临机应变，急中生智，令人叫绝，网友们的急智故事很有意思！

当服务员给客人上鱼，不知道是什么鱼。

客人问是什么，我答鱼；再问什么鱼，我答蒸鱼；再问蒸的什么鱼，我答蒸海里的鱼。

第一次和老大_贩毒，对方拿出三大摞钱跟我们说:“这里的三摞十八万”。我脑袋一抽，接了句“这里的水路九连环………”

一个我不喜欢的男生问我，能和我一样叫我家老爷子爸爸吗？我说行啊，我老爸又多了一个干儿子！

校迎新晚会上，我和搭档做主持，结果有一个表演唱歌的，给我搭档弹唱：做我老婆好不好。

高潮部分我让后台把他麦关了，我走上台前唱高潮。

在舞台上和主持人抢对象，小伙子怕是活够了！[抠鼻]

上学时同宿舍一女生姓牛，我姓王，有天一群人聊天，她调侃我，叫我王二小，我接了句:放牛！

有次妈妈生病想吃某个饭店的菜，我去买（那时候没有外卖），然后要开发票。

收银员说带走的不开，我说为什么？

她说他们就这么规定的，我说那好我在这吃，她就给我开了。

我就坐那等着菜上齐了喊了声：服务员我打包。

本来发票就可有可无的，就看不惯这些欺客的！

有一个学长公务员面试，考官想考考他的随机应变能力，就问他：听说你找了关系？

这种问题都比较棘手，一般没准备的都会措手不及的。

没想到学长直接撂了一句：您在暗示我今天一定可以通过面试吗？

考官们都笑了，最后学长面试第一名！

我记得有一次考试，坐在最后一排带小抄。

抄的正带劲，感觉有杀气，抬头看到老师正在过来。

我果断把小抄放在鼻子上，哼了一大坨鼻涕。

然后顺手丢到垃圾桶，然后——啊～哈～吐。

一口浓痰，我发誓从来没有那么准过，吐在了小抄上。

老师用嫌弃并带有恶心的眼光看看我，扭头走了。

我也有过一回。

考试在最后一位，老师搬个凳子坐我旁边不走了。

我急得急中生屁，第一屁老师皱皱眉没动，第二屁老师起来了过两分钟又回来了。

我使出洪荒之力，终于挤出一个世纪之屁。

只见老师瞬时站起再也没回来。

正想抄前面学霸的，没想到，他他他提前交卷了……[流泪]

大外甥小时候刚学会说话不久，夏末初秋，天气冷热不定。

他穿了一条裤子，不知怎么回事，中间烂了洞洞露出jj。

我小叔就问他：怎么裤子烂了 露出小jj了…… 

连续问了五六次，外甥不理他，最后实在烦了，我外甥飙出了一句他那个年龄刚学会说话时的一句非常有智商的话：凉快！！！ 

然后继续玩自己的。

上个月的事，在厂里上班之前和一四十多岁的大妈发生了一点矛盾。

当时正在赶日本人的订单，我说了一句哟西小日本的。

大妈立刻回了一句XX你好像日本人哦。

WQNMLGB当时心里就怒了，沉默了几秒钟之后，我盯着大妈说，我怎么可能日~本人，我要日也是日~别人，而且是女人。

以前有个同事挺爱埋汰人，他媳妇挺爱化妆，说我化妆脸和脖子不一个色。

我直接说我们穷嘛，化妆品只够搓脸，哪像您媳妇，化妆品搓全身[微笑]

说一个事实，不知道算不算随机应变。

高中的时候有个同学特聪明，但是不好好学习，天天看小说。

有一天数学课老师发现他在低头看小说，就让他站起来回答问题。

挺难的一道代数题，这哥们拿起空白卷子，随口问了下同桌哪道题，然后就开始讲了，竟然完全正确，瞬间各种佩服!

上高中时，晚自习去晚了。

校长和班主任站我们班门口，等我快到门口时才发现他们。

我一愣，站在那，校长说：你来晚了？

我立马回答说：找人。

班主任没作声。

校长说：都上课了，下课再来。

我就走了。第二天，班主任也没找我。

当时，我没穿校服。

客人笑了小哥停挺机灵啊！

买衣服，说不许试，尺寸不对可回来换…………

然后给钱了直接穿上，嗯，大了点，换小一码的！

看着售货小姐脸绿了……

前天晚上给女友视屏聊天，她麻麻说我声音不好听，（被无数女性夸过声音好听的我心里有数不会被打击到的）。

淡雅的回了句：恩，因为你爸爸的声音特别好听，应该是咱妈听多了，所以显得我这么动人的嗓音都不好听了吧。

她妈回了句：那！当！然！